Über die blutrote Kunst, der beste Poetry Slammer von allen zu werden

Disclaimer: Der folgende Text ist nur entstanden, weil ich ein von Neid zerfressener Slammer bin, der nie Erfolg, Geld oder ein virales Youtubevideo hatte! Außerdem: No poets were harmed during the making of this text! 
Das Schweigen der Slammer (uncut)
Ich bin es so leid! Ich hab es soo satt! Da fährst du acht Stunden mit der deutschen Bahn von Paderborn nach Bielefeld zum Slam um dich dann in einem LineUp wiederzufinden, das der Slamteufel selbst zusammengestellt haben muss.Da reiht sich ein unter Wahnvorstellungen leidender Kommunist an eine Viral-Video-Queen, an den Mützenotto aus dem Pott, gekrönt vom Vorleseonkel mit der sonorsten Stimme der ganzen Szene. Und dann komme ich da an, der froh ist, sich einen anderen Reim als „Maus“ auf „Haus“ aus dem Denkschmalz gepresst zu haben. Ja Danke!
Aber dieses Mal wird es anders sein. Ich habe sie studiert, ich weiß, was sie mögen, ich weiß was sie hassen. Ich weiß was sie fürchten und ich kenne ihre Schwächen. Ich habe mich vorbereitet. Heute Abend werd‘ ich es schaffen, ganz bestimmt.
Zuerst war ich in Wuppertal, Patrick Salmen steht ganz oben auf meiner Liste, der hat eh so ´nen Bart. Ich war extra im Fetisch-Shop, die haben die besten Lederhandschuhe. Ein paar Bastelscheren auseinander brechen, Gaffa-Tape, Zack Feddich: Freddy Krueger. Auf dem Weg zu seiner Wohnung sprach ich ein paar Mädchen auf einem Spielplatz an und versprach ihnen Süßigkeiten, wenn sie mir einen Gefallen täten. Mit eher mäßigem Erfolg. Zum Glück traf ich in der Nähe aber vier Obdachlose, die gerade in eine Diskussion über die Bedeutung der Kritik der reinen Vernunft und den kategorischen Imperativ Kants im Bezug auf das Lebenswerk Mario Barths vertieft waren. Gegen einen kleinen Obolus in Form von vier Flaschen Paderborner, waren sie bereit mir zu helfen. Angekommen an Salmens, ich möchte es loftartiges Penthouse nennen, stellte ich sie in einer Reihe auf, drückte ihnen ein Springseil in die Hand und wir gingen ein letztes Mal ihren Text durch. Dann klingelte ich. Die vier Asphaltphilosophen begannen mit ihrem Reim.
Eins Zwei, Freddy kommt vorbei… drei vier, steht vor deiner Tür… sieben acht, hat Paderborner mitgebracht… Scheiße, wir ham 5 und 6 vergessen… 5 6… 5 6… irgendwas mit Hex´… 9 10 du wirst das versteh‘n. 
Na gut, das musste reichen. Die Tür ging auf und ich streckte ihm die Hand zur Begrüßung entgegen. Sieh mal an, sein Blut ist ja gar nicht Rostrotkupferbraunfastbronze.
Erledigt. Für Nummer zwei musste ich nach Berlin. Ich fragte mich, welches Geräusch wohl die Klingel von jemandem macht, der Kling heißt. Brrrrt! Ich war enttäuscht, aber mir wurde geöffnet. Ich war wieder enttäuscht. Es wartete kein Känguru auf der anderen Seite. Ich fragte, ob es zuhause sei. Der Mann vor mir antwortete, dass es das Känguru ja gar nicht wirklich gäbe. „LÜGEN-KLING!!!“, schrie ich ihm entgegen und holte ein Küchenmesser hervor. Ob er heute schon geduscht habe, fragte ich ihn. Er verneinte. Künstler halt. Ich bat ihn, dies doch jetzt nachzuholen. Für den Effekt. Er wollte nicht. Also quietschte ich genervt *Quietschen* und stach neunmal auf ihn ein. Auf dem Rückweg kaufte ich mir eine Schachtel Mon Cherie, kein Wunder, dass das Känguru erfunden ist, die schmecken echt scheiße.
Als nächstes war die einzige Frau in meinem LineUp dran. Von der Nummer mit dem Klingeln hatte ich aber nach der Enttäuschung bei Marc-Uwe Kling Abstand genommen. Zu ihr würde ich anders in die Wohnung kommen. Ich hab nämlich auch eine Axt(, Patrick). Ich war wirklich sauer, als ich vor ihrer Tür stand. Warum konnte nicht mein Video so abgehen? Ihres hat inzwischen 10.175.281 Aufrufe. Entschuldigung, 282 Aufrufe dank mir. Scheiß Recherche! Meins dümpelt bei 18 und ich teile es einmal die Woche auf Facebook. Ich war richtig sauer. Und deswegen hab ich da mal diese Tür kaputt gemacht. Aber anstatt wie wild zu kreischen, blickte mich Julia nur völlig verständnislos an. Ich steckte den Kopf durch die Tür und sagte: „Hier ist Jackyyy. Ähm Sorry, ich komm nochmal: Hier ist Freddy!“ Der Rest war sowohl anstrengend als auch blutig. Bevor ich ging, konnte ich es mir nicht verkneifen, noch etwas loszuwerden. „Eines Tages, Baby, werde ich alt sein. Du nicht!“
Das beste kommt zum Schluss, sagt man ja so. Bei mir war das anders, ich hatte mir den Mützenmann aus dem Ruhrpott für den Schluss aufgehoben. Aber dieses ganze Hacken und Stechen war mir etwas zu anstrengend geworden und irgendwie auch ein bisschen zu prollig. Also umdenken. Ihm eine Falle stellen. Ich fälschte eine Einladung zu irgendeinem Kabarettpreis, damit würde ich ihn kriegen. Er solle sich bitte am kommenden Samstag zur Verleihung des goldenen Steißbeins in der Stadthalle von Bad Salzuflen einfinden. Dort wartete ich auf ihn, am gedeckten Tisch. Ich hatte eine Flasche Wein dekantiert und sah ihn erwartungsvoll an, als er den Saal betrat. Ich bat ihn Platz zu nehmen und doch die Mütze abzusetzen. „Das ist unhöflich Sebastian, das wollte ich dir schon lange mal sagen.“ Er sah mich skeptisch an. Ich stellte mich vor: „Hannibal Lektor mein Name.“ Anschließend versuchte ich ihn in ein intellektuell anspruchsvolles Gespräch zu verwickeln, er fragte aber immer wieder nur nach dem goldenen Steißbein. Und die Mütze hatte er auch noch nicht abgenommen. Banause! Das wurde mir zu bunt. Ich sagte: „Sebastian, oder soll ich Herr 23 sagen? Zu gern würde ich noch weiter mit Ihnen plaudern – aber ich habe noch ein Festessen mit einem guten Freund.“
Alles was von ihm übrig blieb ist diese Mütze und ein goldenes Steißbein in meinem Expedit-Regal.
Nächster Halt …………….. Ausstieg in Fahrtrichtung links.
Ich wache auf, „verrückter Traum“, denke ich und packe hektisch meine Tasche mit dem Textbuch, dabei fällt ein langes Küchenmesser klappernd zu Boden. Heute Abend werd‘ ich es schaffen, ganz bestimmt!